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Einen schönen tag noch.
Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe
Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur
noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat
der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und
schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Türke denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht
und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.
Die Nonne denkt:
Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen
und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
Die Frau denkt:
Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der
Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
Und der Österreicher denkt:
Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Türken wieder eine!!
Ja, ja so macht das Bahnfahren Spaß
So wird mit uns umgegangen
Ein Wiener Freund hat seiner Wut Ausdruck verliehen und den unten stehenden Text u.a. der
Kronenzeitung übermittelt.
An alle Österreicher und die Regierung!
Man zahlt 1.60 € für den Liter Benzin, 10.- € oder mehr für die E Card
und die Zusatzbeiträge für Medikamente die, die Krankenkassen nicht mehr zahlen.
Strom und Gaspreise sind seit drei Jahren um knapp 50% gestiegen.
Arbeitnehmer mit einem Arbeitstag von 10-12 Stunden verdienen ca.
1.300.- €, dürfen dank korrupter Gewerkschaften nicht streiken oder
Nebenjobs machen um ein paar Kröten mehr in der Tasche zu haben um
ihre Familien über die Runden zu bekommen. ....
Wir haben genug Probleme im eigenen Land wo man mal anfangen sollte.
Was macht unser lieber Staat?
Überschwemmungen am Ende der Welt: Wir schicken Hilfskräfte hin!
Krieg: Wir müssen mitmischen!
Länder sind Pleite: Wir schicken MILLIARDEN hin damit sich die dortigen
Politiker und Banken die eigenen Taschen vollstopfen!
Und wer bezahlt´s?........ Wir!
Was noch fehlt:
In China fällt 1 Sack Reis um und wir schicken jemanden der ihn wieder
hinstellt und im Vorfeld wegen Verdienstausfall 2 Ersatzsäcke per
Luftpost hinschickt!
......... Das österreichische Volk erhebt sich!!
Sehr geehrter Werner Faymann du Mutter Theresa der EU!!!
Am 1.1.2002 wurde, dank der EURO-Einführung, unser Leben doppelt so
teuer wie zu Schilling-Zeiten. Das einzige was seit diesem Datum
kontinuierlich gestiegen ist sind die Lebenshaltungskosten der
österreichischen Bevölkerung. Nicht einmal 10 Jahre später sind die
ersten Mitgliedsstaaten (natürlich ....völlig unvorhersehbar)
.........Bankrott. Nun sollen die wirtschaftlich noch(!!!!) nicht
gescheiterten EU-Länder für einen relativ aussichtslosen
Rettungsversuch Milliardenhilfen für diese Länder bereitstellen um die
EU und den EURO über Wasser zu halten und dabei auch noch auf
Forderungen verzichten ?!?!?! In der privaten Wirtschaft wäre ein
solcher Vorgang undenkbar. (Wäre ein Ende mit Schrecken nicht
vertretbarer als ein Schrecken ohne Ende?!?!!?) Hier in Österreich
haben wir Familien und Kinder die nicht ausreichend zu essen haben,
alte Menschen die schlecht behandelt werden, Patienten die nicht
ausreichend versorgt werden - aber wir geben Milliarden (!!!) für
andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen??!!??!!
In Wien haben wir eine Politikerin die nicht aus Österreich stammt aber
alle Autofahrer mit ihrem Parkpickerl abzockt. Wenn Sie nicht bald die
Kurve kratzen werden Sie mit Garantie bei der nächsten Wahl die
Rechnung bekommen!
Wetten... 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren und weiter
zu schicken ..
ARMES Österreich !
WIR TRAUEN UNS SEHR WOHL DIESE SCHWEINEREI WEITER ZU SENDEN;DEN AUCH WIR SIND SEHR FRUSTRIERT WAS UNSERE SOGENANNTEN GUTMENSCHEN SICH AUF KOSTEN DES KLEINEN MANNES LEISTEN !!!!!!!!!!!!!!!!HAUPTSACHE DIE GELDBEUTEL DER POLITIKER SIND VOLL !!!!!!!!!
Unerfahren
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
Trauer
Eine junge Frau, ganz in schwarz geht in eine Drogerie :
"Haben sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin:" Darf ich fragen, warum sie schwarze haben möchten?
Junge Frau:" Ja wissen sie, mein Mann ist gestorben...
und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh haben sie vielen Dank!"
Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe.
"Ich brauche schwarze Verhüteli"
Verkäuferin: "Haben sie auch Trauer?"
Er:" Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.
